忘记多久没有拍出像样的东西了，算是给自己的一个解脱吧

好久没有写东西了，还是用这两个图片写写吧。

关于亲情，关于自己。

首先感慨下这个图压缩的 太郁闷了 怎么芦苇都成了竹子一节一节的。

    天气突然的就冷了下来，冷的毫无防备。一下子让我想起了。杭州的那个春天冷冷的湿湿的，但是还是义无反顾的去了。这天气冷的让人不想出门，不想看见天空中密布的乌云，不想看见被风吹着四处飘荡的垃圾。不想看见枯黄的树叶在寒风中飘零。我弯着腰驼着背在寒风中颤抖。似乎从来没有这么冷过。

   刚倒的开水，还没喝就已经变的冰冷。是啊 也就是一瞬间明白，再美丽的杯子 在冬天 不保温也没有用，水很快就凉了。似乎爱情也是这样，一杯开水，拿在手里暖暖的。喝下去也是暖暖的，但是时间一长 它就会变的冰冷，冷的刺骨，让我不愿意在将它喝下·喝一口冰水 那阵冰凉久久没有散去。昨天配了眼镜这世界顿时变得清晰了不少。也想起了有人说过，苍白的面色需要深色的眼镜去对比。时间过的真快，冬天又这么的来了，来的让我措手不及。我依旧穿着单衣在寒风中颤抖。实在不习惯世界变得这么的清晰，其实这个世界还是模糊点好。最近突然觉得好多身边的人都是好人，而我却是个坏人，坏在不懂得珍惜。今天看了部电影《傻子》人有时候傻点也好，可以执着的去追求。可以单纯的去追求自己喜欢的，或者值得去做的事情，最近迷恋电影，喜欢看电影里面的图片，喜欢在图片中去找寻静态摄影的感觉。也许这个就是说的静态的影像吧，有些东西我现在才明白。这个明白的有点晚。似乎也不是很晚……是啊 生活就是这么的纠结。

     很久没有写东西了，最近一直在看电影，看幸福的电影。在电影中追寻着幸福的影子。暖暖的蜷缩在凳子上来一杯热水温暖我的冰凉的心。不看恐怖 不看悲剧 不看大片 不看动作。只看日韩温暖的电影，看着电影中出现的片段寻找自己相同的回忆。看着他们演绎着一个又一个的幸福的故事，我似乎在找寻着什么.岩井俊二 苍井优 看了很多很多 也忘记了很多很多 只记得一幅幅温暖的画面 也许我也是渴望得到那种温暖的。用那些编造的温暖去温暖自己的心。这段时间很累  很辛苦 很虚浮 心累 虽然什么都没有做，虽然生活趋于正常但是我开始怀念，慢慢找寻记忆中留下的残片。时间过的飞快，也不曾回头，再也回不到过去那种生活，过了 也就过了。有些东西就像电影只能活在另一个世界。看过了感动过了就过了。

    关于旋死 关于摇滚 我是一窍不通的喜欢，只是喜欢节奏 只是喜欢音乐其实我也分不清楚他们是什么。也记不住他们的乐队 只是单纯的喜欢。有时候安静也是相对的 也许强有力的节奏更能让我安静下来 不在那么消沉。

     我的生活太轻易的去接受，我需要改变 改变这种轻易的接受 我的生活太过于失去自我 我需要改变 改变这种迷失。需要改变的很多，谢谢你 谢谢你们的忠告我会记得。我相信你，相信你们都是为我好的。会学会坚持自己。

                               慢慢的习惯去听日语 慢慢的去习惯听韩语 宁静的过日子

     忘记有多久没有看到这么大型正规的演出了，带来的除了震撼还是震撼。服装灯光道具等等等等的准备。想要做成功一件事情需要很多的很多的准备，给了我很多的想法，关于人像，不能急于去拍摄有很多东西都需要准备服装，化妆，光位色调的选择。都需要细细的考虑和斟酌。太多的依靠后期也不是一件很好的事情。前期可以做到的何必要后期去制作。关于一些外拍 人物纪实类 要更多的去考虑测光的准确和光影的运用，放手去拍不要拘礼于世俗之中。用心做好自己的事情。后期的制作是要有想法的，简单的调色已经不能满足我的对片子的需求更多的是要去制作一张整体的片子 排版 等等事物

整夜在楞严咒的诵经声中度过，不断循环寻找，我在找一个信仰，这似乎听起来很可笑。信仰怎么是寻找的呢？好吧 也许我在找一个寄托 一个精神上的寄托。在物欲横流的生活中我可笑的爬行不断的复制模仿，却忘记了做真正的自己。找自己 做自己。

秋天慢慢的来了，慢慢的体会到了什么叫不知不觉。不知不觉想到夏天刚开始的时候准备拍的云彩，也没有拍那么几次。回头想想以前发现自己忘记了太多，想的太多，做的太多，却没有让自己开心。

最近总是忙着找自己 找找自己到底是什么样的 该如何去选择属于自己的一个圈子。暖暖，小满，似乎是一个圈子 却总是有那么多的 不同 我难过 我不高兴。好吧 只有一个人 我也不知道自己是个什么样的人  也不知道自己究竟想做一个什么样的人，不知道该执着与什么。也许这就是没有信仰吧，一个没有信仰的人 往往会迷失自我。

晚上从姐姐家回来的路上 看见天空飞翔的大雁，他们南飞的身影在月光的映衬下 是那么的……不知道该怎么形容了 低声的鸣叫 惨白的月光 一群大雁 孤独的我。我在想我何时才能那样的飞翔在属于我的天空。

忘记从什么时候开始写东西开始不成文了 总是试图用凌乱的几个词 去勾勒一幅场景 或者是图片，我觉得这样是个不好的征兆 虽然我可以用图片去描述，虽然 我可以用几个词 去勾勒 但这似乎是一种退化。我真不知道自己喜欢什么，喜欢摄影 却不知道喜欢什么样的摄影  什么都会那么点··什么都不精通 总是拿不出满意的东西 出来。我焦躁不安。 可越是焦躁 越是出不了东西。我何时才能过的简单？

我不想太多 我不想被复杂所纠缠  水晶翅膀的折断 似乎预示着什么的发生。我要离去 却不知道该往哪走

这是一个迷茫的暑假，但是迷茫还在继续。

半个月的京城生活，让我又开始对北京有了新的向往。灰蒙蒙的天空 拥挤的地铁 那些留在脑海中挥之不去的印象。

神农架，走不完的山路，望不完的山。一圈圈的盘山公路，一次又一次的起伏让我忘记了身在何处

 回家

 阴霾

 雨云的天空

 归家